Hvordan syntes du selv det går i dit parforhold!?

Har du brug for at gøre noget godt for dit parforhold ?

Vi ved udmærket, at alt er legende let, når vi er nyforelskede. Vi forlanger

ikke særlig meget af vores partner, og vi gør os umage for at stråle af dygtighed

og i det hele taget fremtræde som den ideelle partner. Vi tilbereder med glæde en 

lækker middag, straks efter at hovedrengøringen er overstået, og vi har løbet en

god lang tur og desuden gjort os smukke og dejlige for vores date. 

 

Men som tiden skrider frem, bliver situationen ofte en helt anden. Og så er det, vi

skal i gang med at vedligeholde parforholdet. 

 

Jeg overhørte denne samtale forleden om bord på et fly: Et par i 30erne havde deres

nyfødte baby med. Kvinden sagde til manden: 

– Jeg stod tidligt op i morges og gjorde lejligheden ren og satte en vask over og lavede

morgenmad til os alle tre. 

Han svarede: – Jamen, sådan har du jo altid gjort. 

De næste to timer brokkede hun sig over, at han aldrig hjalp med noget, og han brokkede

sig over, at de aldrig havde sex. 

 

Det interessante var, at ingen af dem bød ind med, hvad de egentlig ønskede sig. Jo, hun

ville have mere hjælp til alt det trivielle, og han ville have sex. Det er selvfølgelig også en

form for ønsker – men de ligger fjernt fra den fælles verden af fortrolighed og gensidig respekt

og omsorg, et parforhold bør være forankret i. 

De to havde bygget deres forhold om til en krigszone med indædt fokus på trivielle, fastlåste

roller og situationer. Den slags trækker vores energiniveau ned. Hvordan reagerer vi

som oftest, hvis vi konstant bliver skældt ud og bebrejdet? Vi fjerner os, begynder måske

at se mere tv eller løbe længere ture, bruger længere tid i hobbyrummet, på jobbet eller

ved computeren osv. 

 

I stedet burde vi have en god og åben kommunikation med partneren, hvor vi fortæller,

hvad vi virkelig gerne vil have – og ikke hvad vi ikke vil have. 

 

Måske kender du den enkle lov om tiltrækning? Den siger, at vi får, hvad vi fokuserer på.

Hvis du fokuserer på noget negativt, får du noget negativt. Og omvendt, heldigvis.

Fokuserer du på noget positivt, får du noget positivt. 

 

Det er vigtigt at spørge os selv, hvad vi forventer os af parforholdet. Ofte hører jeg venner

eller klienter sige, at de helt sikkert ikke ønsker sig et forhold som det, deres forældre har

eller havde. 

 

Mænd og kvinder tænker forskelligt, og man kan vel næsten ikke skælde manden ud for ikke

at gøre noget, han ikke plejer, hvis kvinden ikke har fortalt ham, at hun gerne vil have hans

hjælp. Omvendt kan han heller ikke forvente, at hun har overskud til sex, hvis hun skal gøre

alle de praktiske ting i hverdagen. En nærliggende løsning kan være, at han tager sin del af

det praktiske slæb, så hun får mere overskud og lyst til det sjove – sex? 

 

Måske kan du nikke genkendende til situationen – eller noget, der minder om den?

Hvorfor så ikke begynde at bidrage til dit parforhold i stedet for at modarbejde det?

Ved at blive helt klar over hvad du selv ønsker, bidrager du med et positivt sind og

positive oplæg. Du og alene du har ansvaret for, hvor godt et liv du vælger at leve.

Prøv at række allerdybest ind i dit hjerte og mærk efter, om du virkelig vil dit parforhold,

eller om det bare er en dårlig undskyldning for ikke at tage ansvar og komme videre?

 

Jeg har fuld respekt for dit valg, uanset hvad du vælger – bare du vælger og dermed

tager ansvar for dit liv.

 

Det er umuligt at få et 100 procent godt parforhold, hvis du ikke går 100 procent ind for det.

 

Problemet er ofte, at de færreste af os koncentrerer os om fremtiden og fortæller partneren,

hvordan vi gerne vil have det, mens vi er forelskede og lykkelige, og parforholdet kører på

skinner. Det sker først, når luften i kærlighedens før så lune stue begynder at blive køligere.

Når der går længere og længere tid imellem kyssene og de søde sms’er, og hygge-stunderne

bliver sjældnere. Først dér registrerer vi, at der er noget i vejen. 

 

Derfor anbefaler jeg, at du begynder at tage ansvar for dit forhold allerede nu – hvad enten

det er nyt og spændende eller knap så funklende. Jeg lover dig, at du vil opleve, at du vil

blive gladere og få mere overskud og energi – alene i kraft af at du tager ansvar. Processen,

du skal i gang med, handler måske for dig også om at få en ny holdning til dit forhold og din

partner. At lade være med at spille offerroller og kritisere din partner og hele jeres forhold.

I stedet kan du spørge dig selv, hvad det er, du konkret bidrager med eller ikke bidrager

med, som bevirker, at forholdet er så utilfredsstillende? 

 

Når du fokuserer på dig selv, opnår du at tage styringen over dit eget liv, og du får mulighed

for at ændre det, du ikke kan lide. Når du ser på dig selv med åbne og ærlige – og kritiske – øjne,

bliver du i stand til at ændre de af dine adfærdsmønstre, som måske er med til at skade dit

parforhold. Når du begynder at tage ansvar, får du ny selvtillid, styrke og energi.

Du får også mere indflydelse på dit forhold og på mange andre områder i tilværelsen. 

Selv om du måske er blevet skuffet tidligere, bør du arbejde med at åbne dig op igen. Husk

på, at det er helt i orden at være sårbar. Alle mennesker har sårbare punkter.

Men når vi ser vores frygt i øjnene, bliver vi stærkere og modigere.

Ofte betyder selve vores forestilling om, hvad der vil ske i en given situation, at vi bliver

skræmte og trækker os tilbage, før situationen opstår. Prøv at stille dig selv spørgsmålet,

om det ikke er bedre at prøve at nærme dig din partner og være åben og dermed sårbar –

end at være dér hvor du er nu? 

 

Accepter din partner, som han eller hun er. Det er ikke en god ide at forsøge at lave om

på andre.

Hvis du forsøger på det, risikerer du, at din partner visner for øjnene af dig.

For at få fred gør han eller hun præcis, hvad du har givet besked på. Du har fået en vatnisse

som partner – og hvor sjovt er det? 

 

Husk på, at du skal vælge stadig at elske alle de egenskaber du forelskede dig i.

De er måske lidt skæve, men er det ikke bare skønt? Du vil helt sikkert gerne selv elskes

for dine skæve sider. Jeg er sikker på, at mange konflikter handler om, at den ene part ikke

føler sig accepteret. Det er vigtigt for alle at føle, at vi har værdi og er accepterede af vores

partner. 

 

Hvis vi har alvorligere problemer i forholdet, svinder respekten som noget af det første.

Vi hidser os op og bliver nærtagende over ting, som normalt er ligegyldige, og vi begynder

at afvise den anden i stedet for at acceptere. Den typiske reaktion vil være, at den anden

begynder at trække sig tilbage – eller at give igen fra samme skuffe. Og pludselig er

kærligheden vekslet om til krig. 

Næsten alt er tilladt i krig, så der bliver sagt – eller råbt – ting, som ikke burde siges

eller råbes, for det var slet ikke sådan, vi mente det. Til gengæld blev det opfattet kontant

af den, det gik ud over. Og straks er det pay back-time. Den negative spiral er begyndt

at sno sig. 

Ord sagt i en ophidset stund i et skænderi er svære at hive tilbage igen. Det kræver, at I

tager Jer tid til at udrede, hvad der blev sagt, og bruge det i en konstruktiv og positiv dialog

i stedet.

UA-21235547-1